这是第四篇。 全文比较水，希望吧友宽慰。
最近写过好几篇帖子，可惜赚吧的人都很现实，这里不是可以写关于情感帖子的地方，因为大家都只有一个目标“薅羊毛”
我已经很久没来赚吧了，不仅仅因为收入的提对这些羊毛其实不太感兴趣，更是因为作为赚吧早期“老人”，我已步入暮年。
作为过来人，我用自己的人生经历劝告羊毛党，我最亲爱的吧友们。薅羊毛，贪便宜是没有出路的。
十年之前，我和发小讲着那个我和四川渠县妹子的故事，发小朝我笑，他说他满脑子都是生意。发小是个花钱从不贪图便宜的人，他说他连砍价都不会，看到我撸了一些羊毛，他说他虽然羡慕，但是却也鄙视。发小曾劝告于我，他说贪图小利会让你社会接触圈子愈发狭窄，人也就逐渐迷失了前进的方向。如今他已经是一家几十个员工，年产值数千万的工厂老板了。
在事业上，我也曾经自满过，后来朋友说，那是你站在了风口。这个朋友曾经在京东做女装类目做到第二名，积攒了数千万资产。但前些年被税务约谈一夜清零，他的法人亲属需要踩十年的缝纫机，至今尚未出来。随后的几年，我看见朋友买的大平层上了司法拍卖，旋即被人买下。如今的朋友在一家运输公司做着司机，欠下几十万网贷，征信黑的发亮。
三个月前，我约这个朋友在街道相熟的烧烤店小聚，我们从政治历史聊到生活继而聊到八卦，我无心的问他的生活，不知是哪句话触痛了他，他起身便和老板打了个招呼，买单走人，从此电话再也没有打通过。老板小心翼翼的问我发生了什么事？我苦笑，你想不到吧，这个不起眼的男人，最高峰时可是年赚千万的。老板惊讶的张大了嘴巴，久久不曾合拢。
那一年，在事业疯狂忙碌之时，我收到了她的QQ信息：“我们结婚吧”（她泛指四川渠县清溪的妹子）。我立即答应。虽然我们当时已经两年多没见，但我依然每日每夜的思念她。
很多人问为什么。她有一种神奇的魔力，就是你抱着她，会感觉很幸福，很踏实，会让你面若桃花。然后发自内心的想维系下去。而失去之后是极为痛苦的。这就好比海罗英，戒断之后的痛苦是难以承受的，于是大多数人会选择复吸。
我是个性格有缺陷的人，做事情不顾后果。于是酿成大错。她说她母亲不同意，我其实应该去争取的，而且我相信只要去争取，就有很大的希望。可是我每天实在太过忙碌。也就忽略了情感。只在躺下后内心惴惴不安，却又说不上来的感觉。
她等了我许久，最终错过。
十年之前，当我得知她已婚的消息，内心崩溃，因为那时候我同样走在十字路口。原来的电商已经日落西山，不是行业差，而是我能力的不足，渠道的受限，思维的僵化导致不得已面临抉择。
一失足成千古恨。
十年中，我一直没心没肺的活着。直到今年冬至的那天，我的心突然颤了一下，随后的几天不由得去回忆起那些点滴。然后发现自己十恶不赦。
是的，我是个十年前就该屈辱死去的人，十年后依然在厚颜无耻的活着。
我给几个朋友打电话，其中一个感情极为丰富的前同事大妈，她告诉我她离婚了，女儿嫁在我们隔壁街道。我告诉她有点后悔，当时应该给你打个电话，询问下该怎么办，毕竟你当年追你的人可是超过一个排的。我依稀想起来前同事见过这个四川妹子，当时的同事说你和她好好谈，不要辜负。。。
她离开了我，去了瑞安，然后才做了小姐。我明知道可以预见这个结果，却茫然的看着她离开。后来她狠狠的咬我一口，说你为什么当时不留我呢？
我在和她的感情里不仅仅是舔狗那么简单，实则很万分卑微。她在我眼里，有沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。像我这样当时的吊丝，定是无法驾驭。
我在成都的时候抱着她，说无论你做过什么，我都要。哪怕做过小姐。
她愣了一下，然后告诉我说，如果我做过就离开你。
一语成谶。
后来我曾多次以此责怪她，我说我不想知道你的过去，是你前男友强加给我的。可是你得知这个消息后第一反应竟然是离开我。
我想了很久，才明白她有的选择，当然会选择一个不知底细的男人。只是我始终忘不了而已。
2010年春节前夕，我给她家打过一个电话，她接了，我却不敢说话，对的，我在和她感情里是个卑微的人。我想如果当时我和她说话，想必她应该不会恨我了，我会立即去渠县找她。也许此刻，我们的孩子都快上初中了吧。
悲剧，也许很早就已经注定。思念，却不会因为时间而改变。
她走之后，我曾经结交一个女友。那天晚上，我竟然发现躺在身边的女人竟然是她。于是我使劲揉了揉眼睛，才发现是错觉。这种感觉十分奇怪，这是我第一次遇到错觉。
几天后，那个女友看见我一篇思念她的文章，随后我跟她说了她的故事，女友哭了，我说对不起，我忘不了她。这个前女友，当时还在郑州某大学上学，那年冬天，她跑到了我家所在的小区，后来她网上告诉我，她说她坐在小区公园里坐了一天。
后来，我给她打过一个电话，我半开玩笑的说找你结婚，你愿意吗？良久，电话的那头说算了吧，当时闹的那么僵。于是我删了她的电话。
再后来，我QQ上看见她嫁做他人妇，于是把她的QQ也删了。
其实感情的东西写在SIS或者1024比较好，因为可以写一些露骨的情节，这在赚吧是不被允许的。
我曾经想在SIS发表，最终因为过于伤痛，不愿触及，于是作罢。
我曾经在1024看见过渠县妹子高度相仿的视频，也曾经在SIS看见过可能是她的帖子。我在开方网数据泄露之后查到过她的记录。我半梦半醒之间脑海里都是她的影子。
我曾在长江里丢过一个漂流瓶，那是个洋河大曲的白色玻璃瓶，我写了一封思念她的信件，用蜡封好，奋力丢向远方。我想，共饮一江水，也许某天，她会捡到这个瓶子吧。
我常在各处的寺庙佛像前久跪不起，情到深处，往往潸然泪下。
她告诉我说，傻瓜，那是假的。那时候，我们紧紧抱在一起。我说，如果时间能停止在这一刻，该有多好。
我没有告诉她，我其实是个无神论者。
但是所有的一切都那么那么的巧合。
我所认识的每个妹子，她的家乡都带着水字，其中河南的两个女人，一个是淇县，一个淮阳。而她，是渠县的。
我从郑州回常州的火车上遇到了大雪，那一天她正从渠县赶往常州。火车晚点，她生气了。
我前往义乌的那天给她发了个消息，才得知她因为出了个车祸回了阳泉。其实我想见她，想和她聊聊。
我常说这是天意，其实现在想来，也许是考验，而我连基本的考验都不及格。
。。。 。。。
如今的我已两鬓斑白，风烛残年，愈发觉得内心此生对她的愧疚，以至于每日凌晨都在噩梦中惊醒。久久不能睡去。
我每天在精神崩溃的边缘度日。直到今天在盘算着自己的收入，合伙人兼老板“大气”的甩出了7位数的收入。我从他的眼神中读到的是不安和不满。
我想是时候离开了。我想和老板说，过了春节，就散伙罢。我还没说，因为未来，一片迷茫。
很多人不理解为什么会对那个渠县的女人念念不忘，毕竟我见过她十年前已经肥硕身躯的照片，
朋友问全世界没有别的女人了？找不到了吗？
可是他又怎么知道，每当我迷茫的时候，都会不由自主的想起她。我曾经告诉她，也许我们不能在一起，但是我希望我们心可以在一起。
她是我的梦，是我这么多年一直坚持努力的方向。可是我突然发现自己的罪恶，十恶不赦。
我曾经多次告诉她，这个世界上，也许我不是对你最好的，但一定是最爱你的，因为没有你的时候，我会痛，而且，一直痛。
时光可以冲淡发生的事情，却始终忘不了这种疼痛。
我想，也许我们是两个世界的人，她本来就应该生活在我的梦里。当梦与现实出现交集，才会产生短暂的陪伴，我因为这个陪伴思念，痛苦，努力，并且想为之奋斗。
我每天都在做着噩梦，然后在半夜惊醒，人生的十字路口，我该何去何从？
求吧友宽慰，万分感谢。
